воскресенье, 19 марта 2017 г.

"Кто обзывается, тот..." тоже в помощи нуждается

В воздухе запахло весной - скоро побегут веселые ручьи, вернутся в свои гнезда перелетные  птицы, выползут из своих зимних укрытий насекомые...
А ребята - подготовишки начнут готовиться к прощанию с детским садом, а значит, и задумываться о новой и интересной школьной жизни. И, пока не началась суматоха с покупкой формы, ранца и школьных принадлежностей, у родителей как раз есть время, чтобы узнать, как помочь детям легче пережить процесс адаптации к новому коллективу сверстников.

При формировании нового коллектива первоклассники чаще всего страдают из-за того, что их дразнят

Многим родителям знакома ситуация, когда ребенок жалуется, что его обижают. Он расстроен, и Вы расстраиваетесь вместе с ним. Но слезами делу не поможешь. Как же помочь ребенку выйти из этой ситуации?

Чересчур эмоциональные родители сразу начинают учить свое чадо обзываться в ответ или бить. 
Более спокойные родители созваниваются с родителями дразнильщика, просят их помочь, другие предпочитают, чтобы в дело вмешался учитель.

Но все это неправильные выходы из положения.
В детском саду, а затем и в школе ребенок должен научиться сам решать возникающие с ним проблемы. Конечно, в некоторых случаях без участия родителей не обойтись, но выстроить взаимоотношения с другими детьми ребенок должен сам.

Что происходит, когда мы, взрослые, вмешиваемся и прекращаем детские обзывательства? 
Существуют разные варианты:
(1) обиженный чувствует себя хуже, потому что он находится на позиции слабого;
(2) обидчик может потерять уважение к тому, кого обзывает, потому что его защищает взрослый;
(3) ребенок начинает зависеть от взрослого, вместо того, чтобы утвердить себя;
(4) обидчик может остановиться в присутствии взрослого, но продолжать, когда останется один на один с вашим ребенком;
(5) обидчик остановится и подружится с ребенком.
Любой из этих вариантов вероятен, и последняя реакция даже более распространена, чем кажется. И такой вариант вероятнее всего произойдет без вашего вмешательства. 
Детские эмоции и настроения очень изменчивы: они приходят и уходят со скоростью молнии. Дети, которые только что спорили, становятся лучшими друзьями через минуту. 
Но, с другой стороны, результатом также может быть и небольшая драка. Мы никогда не можем знать заранее, что произойдет.
Мы хотим, чтобы дети были независимыми и могли принять решение сами (в определенных пределах), но мы также хотим защитить их от обиды, травмирующего опыта и потери самоуважения. Обычно, когда родитель видит, что дети обзываются, его личные чувства переплетаются с интересами ребенка. Трудно быть объективным и видеть всю картину, когда нашему ребенку больно.
Мы предлагаем Вам несколько общих советов, которые помогут научить ребенка правильно себя вести, если  его дразнят:

Совет 1.

Ничего нового в дразнилках нет, и люди давно уже придумали слова, чтобы отвечать обидчику. Например: «Говоришь на меня – переводишь на себя», «Приятно познакомиться. А меня зовут Саша». Эти слова отлично работают, повергая дразнильщика в ступор, потому что не так просто ответить на подобную фразу достойным образом. Слова «Ты сам такой» такой силы не имеют. Также Вы можете придумать различные остроумные ответы на дразнилки, которыми чаще всего обзывают Вашего ребенка, а можете разучить готовые варианты детского фольклора:

Ответы на дразнилки («антидразнилки»)


Не суй свой нос в чужой вопрос,
А то вопрос откусит нос.

Касса закрыта – ключ у меня.
Кто обзывается – сам на себя!

На каждый роток не накинешь платок!

Я тебя не слушаю, посолю и скушаю.

Хоть горшком назови, только в печь не сади!

От тебя отстало, ко мне не пристало!

Обзываешь ты меня, переводишь на себя.

Кто так обзывается, тот сам так называется.

Обзывай меня хоть век, все равно я – человек.

Шел-шел крокодил, твое слово проглотил,
А мое оставил и печать поставил!

А я лесенку поставлю и все буквы переставлю.

Мели, Емеля, твоя неделя.

Был(а) бы я, да очередь твоя!

Обзывайся, хоть охрипни,
Ничего ко мне не липнет!

Обзывайся, обзывайся,
Как лягушка раздувайся!
Ква-ква, ква-ква -
Вот и все твои слова!

Энн Бишоп, американский преподаватель программы по предотвращению насилия учит отвечать на оскорбления требовательными вопросами: «Почему ты захотел меня так назвать?», «Почему ты это сказал?». Фред Франкель, известный психолог и автор бестселлера «Хороших друзей трудно найти» советует каждый раз, когда тебя дразнят, отвечать: «Ну и что?», «Да ты что!», «И что дальше?». Психолог утверждает, что очень важно, как ребенок произнесет эти слова. Они должны быть сказаны громко, спокойно и с минимумом эмоционального накала.

Совет 2.

Поддержите самооценку Вашего ребенка в сложный период. Он может подумать, что раз его так обзывают, он такой и есть. Почаще напоминайте ему, что он умный, замечательный. Объясните ребенку: тебя дразнят не потому, что ты носишь очки, у тебя смешная фамилия или ты полный. Тебя дразнят из-за того, что ты огорчаешься и бурно реагируешь на дразнилки! Ребята хотят привлечь твое внимание и поэтому ведут себя так.

Совет 3.

Создайте ребенку положительный настрой. Сядьте с ним вместе и поговорите, какие недостатки и достоинства есть у других детей. Это придаст ребенку силы. Умный ребенок никогда не пойдет и не будет никого дразнить, но морально ему будет легче.

Совет 4.

Расскажете ребенку как важно уверенно себя чувствовать в присутствии обидчика. Нужно держать высоко голову, смотреть прямо в глаза и спокойно реагировать на дразнилки. Чем острее будет реакция, тем больше будут дразнить. Объясните, что это значит: когда ты злишься, кричишь или обзываешься в ответ, то… помогаешь своим обидчикам, потому что делаешь как раз то, что они хотят! Если ты будешь спокойно реагировать, одноклассники увидят, что тебе все равно, и им быстро надоест дразниться просто так! Это довольно трудно, но многим это помогает! 

Совет 5.

Можно отреагировать как-то необычно. Например, можно согласиться с прозвищем: «Да, мама тоже считает, что я чем-то похож на сову, я и ночью отлично вижу, и поспать утром люблю». Или посмеяться вместе: «Да, такая у нас забавная фамилия, так дразнили и моего прадедушку!» 

Многие мамы учат своих детей молчать, если тебя дразнят. К сожалению, часто это не срабатывает. Молчание помогает, если взгляд говорит о равнодушии к обидчику. Он считывает информацию равнодушного взгляда и это его останавливает. Но чаще бывает, что тот, кого дразнят, стоит с глазами полными слез, и эти слезы подтверждают достижение цели обидчика. Поэтому более правильным вариантом учить ребенка остроумным ответам, а не молчанию.

Источники:
Серова Т.Н. "Если вашего ребёнка дразнят. Что делать?"

Мы рассмотрели варианты родительской помощи обиженному ребенку, а теперь посмотрим на проблему с другой стороны: почему так происходит, что ребенок начинает обзывать других?

Обычно дети начинают дразнить после 3 лет. Наиболее осознанно дети дразнят и обзывают годам к 5-6, а к младшему школьному возрасту такое поведение достигает своего апогея.

Подрастая, ребенок наблюдает, что взрослые не всегда проявляют терпимость к особенностям других людей. Выказывая собственную неприязнь и нетерпимость, они отделяют себя от «других» и повышают свою самооценку. Кто-то из взрослых говорит плохо о толстых, кто-то о богатых, кто-то о тех, которые «понаехали тут». Ребенок слышит такие слова и считывает негативное отношение к «другим». Добавьте сюда влияние современных мультфильмов и средств массовой информации. В результате, малыш начинает считать, что если взрослые люди и любимые мульт-персонажи позволяют себе это, то значит будет правильным вести себя так же. И начинает копировать такое поведение, «отрабатывая» его на сверстниках. 

Некоторые прозвища служат детям своеобразным инструментом социального регулирования. Например, такие прозвища, как: «ябеда-корябеда» или «жадина-говядина» далеко небезосновательны, они указывают на неправильное поведение, нарушение принятых норм и правил. С помощью таких прозвищ дети как бы предупреждают друг друга: будешь так себя вести - с тобой не станут общаться.
Но большинство дразнилок - это бранные слова и клички, бьющие по самому больному, провоцирующие потенциальную «жертву» на словесный поединок. Цель такого поединка - определение границ личности: где начинается «внутреннее пространство» другого человека, как далеко он позволит зайти, где его и где мое место на социальной лестнице? Очень важно, чтобы при этом были зрители, они же судьи, которые вынесут свой вердикт поведению участников поединка и донесут свое мнение до детской общественности. Именно поэтому дети дразнят чаще всего в момент формирования коллектива - в новой группе садика, в начальных классах школы. Так, почти всегда, испытывая на прочность, дразнят новичков, вошедших в уже сложившийся коллектив.
Вообще существует множество причин, по которым дети дразнят: для привлечения к себе внимания, для самоутверждения, выплескивая агрессию, из зависти, из-за неприязни, для самозащиты и т. д. Но в любом случае это говорит о том, что у ребенка далеко не все благополучно, ведь, отыгрываясь на других детях, маленький человек пытается решить свои собственные внутренние проблемы.
Поэтому задача родителей - не наказать или запретить обзываться, а помочь ребенку разобраться в самом себе, выяснить его проблемы и помочь ему решить их иначе, а не за счет унижения других детей.
Что делать? Для начала нужно разобраться, почему это происходит.

Ребенок может дразнить по разным причинам:

о От неумения пригласить другого ребенка в игру.

Иногда ребенок не знает, как начать игру и, обзывая, пытается привлечь к себе внимание другого. Так часто ведут себя маленькие дети: один начинает дразнить, другой начинает за ним бегать, при этом оба смеются, так завязывается игра.
В этой ситуации выход очевиден: необходимо помочь ребенку преодолеть свою стеснительность и научить его знакомиться и выражать желание поиграть или пообщаться.

о Чтобы повеселить окружающих.

Ребенок хочет быть в центре внимания и изо всех сил пытается развеселить окружающих. Дразня, он не преследует цели обидеть другого ребенка, он просто хочет, чтобы над его шуткой посмеялись.
В этом случае родителям нужно объяснить ребенку, что хоть все и посмеялись, но тому, над кем смеялись, было очень обидно. Такому ребенку надо помогать развивать чувство юмора, показать, как это можно сделать без «шуточек» в отношении другого. Для примера расскажите ему несколько веселых историй, которыми он мог бы повеселить друзей, при этом никого не обижая.

о Чтобы самоутвердиться.

Если ребенок постоянно дразнит сверстников, награждая их обидными эпитетами, то такой ребенок желает утвердиться за их счет. Он осознает, что обижает или даже унижает другого, и именно это возвышает его в собственных глазах, а иногда позволяет занять лидирующую позицию.
Родителям такого ребенка важно направить энергию его лидерства в «мирное» русло. Надо объяснить ребенку, что настоящий авторитет невозможно завоевать таким способом и показать, как он может проявить лидерские качества, не задевая другого человека. Например, организовать помощь кому-то, предложить интересную игру для всех, быть самым активным на занятиях и т. п. При этом с ребенком нужно проводить воспитательные беседы, чтобы он осознавал не только свою ценность, но и ценность других детей, какими бы отличительными особенностями они не обладали.

о Чтобы попробовать других на «прочность».

Иногда ребенок дразнит, чтобы спровоцировать другого на какие-то активные действия. Обычно это происходит из-за неприязни детей друг к другу или из желания «помериться силами». Ребенок уверен, что его «дразнилки» не останутся без ответа, и начинает своеобразный поединок.
В данном случае однозначно осуждать такое поведение нельзя. Это состязательное поведение, и оно будет развиваться и дальше. Если родители строго пресекут дразнилки соревновательного характера, то потребность в состязательности может найти совсем другой выход: например, ребенок может начать драться, или примется «воспитывать» других детей, становясь занудой, или начнет много хвастаться. Поэтому лучше устроить шахматный поединок или сразиться в шашечной игре "В Чапаева", а может, посоревноваться в придумывании слов на определенную тему и т. д.


о Чтобы привлечь внимание взрослых.
Некоторые дети привыкают привлекать внимание взрослых своим плохим поведением. Обзывать других детей - одно из средств для этого. Ребенок знает, что если он будет дразнить, то взрослые этого так не оставят. А это как раз то, чего он добивается.
Обычно такие дети используют и другие средства для привлечения внимания взрослых: бьют детей, портят вещи, мешают на занятиях и т. д.
В большинстве случаев родителям довольно трудно корректировать такое поведение, так как у ребенка уже сформировался отрицательный образ, который он привычно подтверждает своими поступками. В данном случае необходимо переориентировать ребенка, чтобы он научился добиваться внимания хорошим поведением.

о Чтобы выплеснуть агрессию.

Иногда ребенок в порыве злости произносит обидные слова. Часто такое случается, когда другой ребенок отобрал у него что-то или больно толкнул. В таком случае, проявляя агрессию, малыш сознательно хочет причинить боль сверстнику, действительно желает его обидеть.
Родителям в таком случае придется учить ребенка направлять агрессию в конструктивное русло - выражать свои чувства, проговаривая их. Например, если ребенка кто-то толкнул и это его разозлило, то, вместо того чтобы обозвать драчуна, лучше прямо сказать ему: «Мне не нравится, когда ты так толкаешься».

о Из зависти.

Дети (как и взрослые) завидуют друг другу. Причиной зависти могут быть игрушки, модная одежда, хорошие оценки, различные атрибуты «крутой» жизни (дорогая папина машина, отдых за границей) и т. п. В таком случае, по мнению ребенка, обидные слова - это замечательное средство для восстановления «справедливости», своеобразного баланса: «Подумаешь, куртка модная, зато ты -дура!»
В этой ситуации бороться с бранными словами бессмысленно. Нужно искоренять саму причину - зависть, и тогда желание унизить другого отпадет само.

о С целью самозащиты.

Если ребенка обзывают, то он обычно тоже обзывает в ответ.
В этом случае родителям надо постараться научить ребенка отвечать достойно, без ответного оскорбления. Подробнее об этом было сказано выше.  Во многом такая самозащита ребенку необходима, чтобы он чувствовал, что может сам за себя постоять.

Что учесть на будущее:

• Научить ребенка терпимости к особенностям других - это воспитание важной жизненной позиции. Здесь необходима готовность родителей работать над собой, следить за своими высказываниями в отношении других людей разных национальностей, материального достатка, интеллектуальных способностей, успешности, внешних данных. Конечно, на протяжении детства, юности, да и всей жизни эти вопросы будут волновать вашего ребенка, и ему придется не раз делать моральный выбор, преодолевая собственную нетерпимость или давая отпор, если ее жертвой хотят сделать его самого. И очень важно, что вы вложите в него сейчас, в детстве.

• Помните о том, как важно всегда следить за тем, что вы говорите в присутствии детей, даже если вы считаете, что они вас не слышат или еще не понимают, о чем идет речь. Ведь большинство видов нетерпимости и способов ее проявить дети «копируют» с родителей. И бесполезно что-то внушать малышу, если ваше поведение при этом остается неизменным. Не «подсказывайте» ребенку сами никаких дразнилок, не навешивайте никому обидных прозвищ и ярлыков.

• Помогая своему ребенку искоренить нетерпимость, воспитывайте в нем такие благородные чувства, как интерес к людям («Интересно, почему он себя так ведет?») и сочувствие («Наверно, непросто жить, если приходится все время носить очки»). Интерес может родиться, если поощрять ребенка рассуждать о том, что происходит, а не просто констатировать или осуждать. В случаях, когда речь идет об особенности во внешности или состоянии здоровья другого человека, то нужно учить ребенка проявлять сострадание, сочувствие, чтобы он вырос неравнодушным человеком.

• Объясните ребенку, что видимые различия не так важны, что внешность, пол, национальность и даже особенности поведения имеют не такое большое значение. Учтите, что через игру или сказку вам удастся донести до ребенка эту мысль гораздо успешнее, чем путем нравоучений и наказаний. Используйте сказки - кладезь народной мудрости. Читая ребенку сказки, рассуждайте об особенностях каждого из героев. Обращайте внимание на то, что все они разные, но каждый из них хорош по-своему. Также поиграйте с ребенком в игру, взяв за основу сюжета реальную ситуацию, когда малыш был нетерпим к недостаткам других. В ходе игры обсудите с ребенком, какие чувства испытывают герои, совместно решите, как им лучше поступить.


• Помните о том, что если родители будут терпимей и внимательней к тем, кто рядом, то дети обязательно последуют их примеру. 







Комментариев нет:

Отправить комментарий

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...